小小的家

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不打罵小孩也要執法如山

我算是個很隨性的媽媽，不喜歡給小孩太多的限制，比較是屬於自由教養派的，不過我也有我的底限，小孩出去外面玩，我不會管她們玩得髒兮兮，挖爛泥巴，嘗試新東西......但我要求亞亞離開一個地方時一定要告訴我她要去哪裡，拉我跟她一起去。不管在當下「非得要馬上過去某地」的誘因有多麼重要或吸引人，她都不能直接衝跟過去不和我說，不遵守的話一定馬上回家，沒有二話。

    這對亞亞有點困難，因為她從小就不是那種「緊緊黏在媽媽身邊，媽媽一離視線就大哭」的小孩，而她的探索經驗又通常異常良好，總是遇到很酷的東西，很棒的友善人們，還請她糖果糕餅，所以告知她的「人心險惡」因為與己身經驗相悖離，很難對她有任何警惕的作用。所以從一歲多會走路，只要我們到開放式的地點，我和老公一定會明令限制活動範圍，哪一條線？哪一面牆，或到哪一個花盆為止等。小小年紀的亞亞，就會故意跑到快要靠近邊界，慢慢地伸出一隻腳假裝要跨過，試試我們是不是認真的。庭庭會走路之後，我要追小的，因此只要到大一點的公園，我必須要三不五時喚她ㄧ聲，要她報備一下行蹤（小小孩容易被遊樂器材擋住）我不想「故意等她犯錯處罰她好讓她記取教訓」我寧願用常提醒的方式不斷加深她的印象。我所沒料到的是，這些「太過熟悉」的環境，早就讓她把這些地方當成家後院一樣，在家誰會告訴媽媽我現在要準備去哪個房間呢？

    昨天晚上上完讀經班回到社區，正好碰到一起上陶土課的同學也和家人散步回來，加上一樓音樂教室的兩個姊姊，六個小孩在社區中庭旁有遊樂區簡直玩瘋了。樂得我們幾位家長站在一旁聊起天，小孩從遊樂區跑到品茗區跑到花園區，嘻嘻哈哈得追逐，我們聊得性起中途然感覺不對勁------太安靜了！反常的安靜！這才東張西望一看，除了庭庭之外，所有的孩子都不見了。

    我們全部的人一塊驚跳起來，四散分頭找遍社區每一個角落。沒有！沒有！沒有！我衝出大門，往左右兩邊衝，我的視野所及看不到一個小孩。我冷汗直冒，他們一定跑不遠，除非被人抓走，不過讀經班的老師家長都還在大門口聊天，被壞人綁走的機率不大。

    我們幾個像無頭蒼蠅的亂竄，正好碰到讀經老師看到，跟我說：「妳在找亞亞嗎？他們一堆人跑到音樂班去了。」

    我氣急敗壞的衝進去，抱歉地向老闆笑笑，打開亞亞去姊姊家玩時常待的打擊教室。果然，所有的人都在裡面。看到我臉色不善，音樂教室的姊妹倆馬上聯袂告狀：

      妹妹：「我叫亞亞不可以跑出來她還一直跑。」

      姊姊：「我剛剛也在一直找他們。」

      我陰沈著臉，只對亞亞說一句話：「回家」

      亞亞馬上哀求：「我還要玩。拜託拜託，在給我一次機會。」

      另外兩個家長也趕來了，鬆了一口氣地責備：

     「ＸＸ，你怎麼可以不跟媽媽講，就自己跑出來咧？好晚了還跑到人家家裡去？我們回家。」

     「我不要！」

    小孩甩開媽媽來拉的手。亞亞彷彿看到救兵，開始要用哭耍賴，好不容易熬過了一個小時讀經，才正要開始玩正高興呢！我用平日三次警告的音調，誰知亞亞開始大哭起來，轉頭跑進社區的溜滑梯，所有的小孩也跟著她，她跑上滑梯頂端，嘴裡不斷哀求

「拜託拜託，再讓我玩五分鐘！......（見我不為所動）拜託拜託。玩一次溜滑梯......」

    我冷眼看著她在所有朋友面前大哭，知道我不能心軟。小孩會選擇在大庭廣眾之下耍無賴，因為大人怕丟臉，想要趕快終止小孩的哭鬧，多半得逞的機率會提高，所以小孩會在百貨超商的地板滾，而且越罵哭越大聲，看準大人的死穴。我給了她三次警告，然後把包包一甩爬上梯子，把手腳揮舞大哭亂踢的亞亞從滑梯上抓下來，一路抓到電梯裡。

    哭得上氣不接下氣的亞亞回到家，緊緊抱住外婆不肯下來，不肯看我，嘴裡還直嚷：「我不要媽媽」

    我知道，她在朋友面前丟臉了，大家一起嘻嘻哈哈玩的朋友，而我也一直是「很酷的阿姨」，我今天的雷霆手段我看得出來他們都有一點被我嚇到。

    我不理她，決定讓她自己想一想。她在情緒上，道理是聽不進的，而且她不是不懂，她只是沒遇上，不以為我平常的叨念是認真的。

    雖然音樂教室就在大門出去轉角第一間，而且也是和兩個姊姊平日玩熟跑進跑出的地方。但我處罰她的，是「不告知我就跑出大門」這件事，而且還不是主人邀請的不請自入，再熟的朋友也不能這樣沒規矩，即使她們家是店面。

    亞亞哭了半天見我沒去安慰她，很盡情地把淚水全部哭盡之後，抽抽噎噎的走到我身邊說

    「媽媽對不起，我下次不敢了。」

    我頓時有種，亞亞又長大一點了的驕傲感。

    今天和剛從南京回來的朋友吃飯，聊到大陸下一代「一個小孩六人寵」的「小兒皇帝」們。孩子做錯事，在大街上哭鬧耍賴，後面跟著的竟是父母哀求的聲音：「寶寶，寶貝，我們別這樣好不好？」彷彿在對孩子「乞憐」給個面子乖一點，還要用「好不好」的商量語氣。

    在小小孩尚未有成熟的意志之前，父母扮演的應該是引領者和命令者的角色，而不是和孩子平起平坐的朋友。但現代父母因為自己和上輩父母的疏離畏懼，在自己當了父母之後竭力想當孩子的「朋友」，或是因為工作太忙的愧疚感，特別擔心害怕管太嚴了孩子就會「不喜歡或不愛自己」。

    我很高興的發現，亞亞並沒有因為我處罰她，讓她沒玩到，讓她朋友看見她大哭，剛剛說出「我不要媽媽」，就不愛不喜歡我，事實上，昨晚睡前她還好聲好氣地問我：

    「媽媽，如果下次我好乖，妳可以讓我下去玩五分鐘（亞亞還沒啥時間概念）嗎？」

      見我點頭，她馬上好高興地抱住我

    「謝謝媽咪，我最喜歡媽咪了。」

    教養書上都說，給還沒有準備好的孩子太多的權力，只會造成他們更深的不安全感。他們不是特別難以管教，他們只是想要測試那條最終而不變的底限，並在那裡築一道安全的牆。不斷變動的標準，有時可以有時不行的無所適從，會讓他們對大人的話打折扣並且失去信心，對規定有僥倖之心，對威脅當耳邊風。孩子如果知道父母不會隨便憑自己的好惡獎懲他們，並且他們有一個清楚可以執行的法令標準，那麼即使執法如山不近人情，他們也不會怨怪父母。這是民主政治的基石，在家庭中也是一樣的道理。